Do EGO: Com os seios à mostra, Angelina Jolie é flagrada vestindo a blusa
Gentchi, anota aí que ir trocar de roupa na sacada vai virar tendência.
21 de mai. de 2008
18 de mai. de 2008
Vicky:
"O salto alto não só me aumenta de tamanho... Aumenta também minha capacidade cerebral."
FICA A DICA: FAÇA PROVA DE SALTO ALTO!
Antonio Fagundes: 'Duas Caras' não precisa de beijo gay
Vem ni mim!Juvenal Antena precisa de um par masculino URGENTE.
Do EGO: Viviane Araújo faz segunda tatuagem em homenagem a Radamés
Apesar de ainda tentar apagar a tatuagem que fez no braço com o nome de seu ex-marido, o pagodeiro Belo, Vivane Araújo resolveu declarar pela segunda vez o seu amor. Desta vez, a rainha de bateria do Salgueiro gravou a frase "Radamés, Amor Eterno" na lateral do pé direito - o flagra foi feito esta semana, na quadra da escola, no Rio. "Espero que o meu amor com o Radamés seja eterno, por isso não fiquei com medo de fazer a tatuagem", contou ela ao EGO. O jogador do Náutico não fez por menos: tatuou a assinatura de Viviane no pulso. O casal fez o desenho em Recife, onde Radamés mora.
Primeiro que antes de ver a foto da tattoo eu gelei e imaginei algo parecido com isso:
Depois que não é a primeira vez que a Viviane Araújo faz assim. É a SEGUNDA. Sabe aquele ditado (mais ou menos assim de que) "errar uma vez é humano, cometer o mesmo erro pela segunda vez é burrice"? Tipoisso.
E, por fim, tem tanta coisa mais interessante a se tatuar! Viviane, quer fazer declaração de amor? Então escreve assim: "Amor, só de mãe".
Fica a dica.
Apesar de ainda tentar apagar a tatuagem que fez no braço com o nome de seu ex-marido, o pagodeiro Belo, Vivane Araújo resolveu declarar pela segunda vez o seu amor. Desta vez, a rainha de bateria do Salgueiro gravou a frase "Radamés, Amor Eterno" na lateral do pé direito - o flagra foi feito esta semana, na quadra da escola, no Rio. "Espero que o meu amor com o Radamés seja eterno, por isso não fiquei com medo de fazer a tatuagem", contou ela ao EGO. O jogador do Náutico não fez por menos: tatuou a assinatura de Viviane no pulso. O casal fez o desenho em Recife, onde Radamés mora.
Primeiro que antes de ver a foto da tattoo eu gelei e imaginei algo parecido com isso:
Depois que não é a primeira vez que a Viviane Araújo faz assim. É a SEGUNDA. Sabe aquele ditado (mais ou menos assim de que) "errar uma vez é humano, cometer o mesmo erro pela segunda vez é burrice"? Tipoisso.
E, por fim, tem tanta coisa mais interessante a se tatuar! Viviane, quer fazer declaração de amor? Então escreve assim: "Amor, só de mãe".
Fica a dica.
14 de mai. de 2008
O líder dos “Detonautas”, Tico Santa Cruz , depilou todo o corpo. Desta vez o ato radical não foi por uma causa social , como aconteceu com o ator Harrison Ford, e sim, por puro delírio de sua mente.
No seu diário virtual no BlogLog , o músico conta que estava tomando banho e, de repente, resolveu seguir seus impulsos. Pegou o depilador manual e começou raspando as pernas. No gesto, provocou vários cortes que sangraram.
(...) No final da experiência até então inédita para Tico, ele avisa: “Estou completamente depilado. Isso não é um protesto contra nada. Só uma experiência.”
Certeza que ele usou outro tipo de droga na Marcha da Maconha.
12 de mai. de 2008
Gente, tô puta que eu fraquejei e comi um brigadeiro e vim desabafar com a comunidade. O MUNDO (indeed) sabe que o Ronaldinho promoveu a vida dos travestis com esse bafón todo.
Aí ele começou a perder contratos e reputação (naonde!) e viu que precisava de uma volta por cima. Eis que surge um CASE para ser trabalhado e estudado.
Passo #1: conceder uma entrevista para o Fantástico, teor emocional sob controle. Começou bem que já foi direto pro Fantástico, exemplo de entrevistas polêmicas. Boninho AMA a menina Isabella. Dou um brigadeiro pra quem souber o porquê.
Passo #2: pagar mais de R$ 50 mil reais para os travecos recontarem a história. Pronto, Andréa, você não precisa mais fazer alôca e nem comprar carnê do Baú.
Passo #3: engravidar a namorada. No auge do dia das mães, faltando um mês para o dia dos namorados e desenvolver a emoção no povo: aiquelindo, um bebê. oooon.
Dou TRÊS MESES para a namorada sentir dores e o Ronaldinho recapitalizar a grana perdida.
Enquanto isso não acontece, a gente "relaxa e goza", que é o que fez toda essa história do Ronaldinho começar anywayS. Beijomeliga.
11 de mai. de 2008
NOVELA DA VIDA REAL
Texto cedido pelo meu parceiro (humm... parceiro...) JECABIT
Novela de um relato real dramatizado (Jecas, tirei os comentários do texto pra dramatizar mais ainda).
A história de um cara que tinha síndrome de Tourette e começou a ficar com uma menina (a chamaremos de AMIGA). Primeiro definamos a sindrome de tourette: tiques involuntários, reações rápidas, movimentos repentinos (espasmos) ou vocalizações que ocorrem repetidamente da mesma maneira.
FOCAMOS EM VOCALIZAÇÕES. A pessoa GRITA, GEME e nem percebe. Agora começa o drama: Amiga trampava com o TOURETTENTO numa escola de ingles e pans, ele era professor e ia se mudar pro canadam em dois meses. Aí ele tinha acabado de terminar um relacionamento de sei lá DEZ ANOS e tava a fim de curtir, mas o cara era MUITO feio, gordinho e tinha tourette, então tinha que ser mto guerreira não é a toa que a Amiga é cover da Xena, a princesa guerreira. Tipos eles começaram a ficar e tal e ela curtiu beijar ele, aí demorou uma semana pra ela por a mão no pipi dele porque ela achava ele muito estranho... Ela foi pra casa dele um dia e ele quis comer ela e ela ficou com receio porque, pô, o cara era estranho, metaleiro, gordinho, tinha tourette e recém separado da noiva, ele podia zuar com a cara da Xena né.
Ela ficou meio bolada, pois sentia ele muito estranho as vezes, não sabia dizer como, aí ele foi dormir na casa dela um dia e jurou que não ia forçar o sexo nem nada, ia só ver filminho e tal, firmeza, deu 20 minutos de filme o cara foi embora sem dar tchau nem nada, saiu andand. Ela ficou mal pra caralho e então ele liga e fala "EU ESQUECI MINHA FARINHA NO SEU BANHEIRO. TEM COMO VOCÊ GUARDAR PRA MIM??"
A mina ja tava chorando e falou "VOU TACAR NA PRIVADA ESSA BOSTA" e tacou e a porra da farinha não descia. Detalhe que a Amiga morava com a mãe e um tio doente na casa e tipo, MEU, NAONDE QUE IA TER PAPELOTE DE COCAINA NA CASA??? A casa ia cair pra Amiga né. Aí ela pôs a mão na privada tirou o papelote, enrolou num papel e jogou no lixo, aos prantos. Então eles se trombaram no trampo no outro dia e o Tourette nem olhou pra ela, na hora do almoço ele ligou e falou "PORRA VC JOGOU MINHA FARINHA FORA MESMO" e ela "joguei sim quero que vc morra seu drogado". Aí ele "OBRIGADO... TAVA PRECISANDO PARAR DE CHEIRAR, DESCULPA AI, EU NAO CHEIRO SEMPRE SÓ UMA VEZ POR SEMANA. TO QUERENDO PARAR ME AJUDA". Então ela idiota topou sair com ele depois do trampo, aí ele cheiro... pior é que ele falava "NAO MAS É QUE EU SÓ FAÇO ISSO DE SABADO, PQ É FODA NÉ, CE TA LIGADA" e ela falou " E SE VC ME COMER VC PARA DE CHEIRAR?". Enfim ele comeu ela porcamente, meia bomba. Aí ela odiou e saiu fora decidida a se livrar dele... ela pediu as contas do trampo pra nao ver mais ele. Porém o mundo tem 7 pessoas e ela tava no bar um dia e ele colou e sentou com ela no maior love, falou pra serem amigos e tal ai ela falou "ta bom".
AGORA O FINAL, MARAVILHOSO:
Foram numa pizzaria fina, chic de familia, com idosos e crianças. O cara falando com ela normal e tal, do nada grita "FUCK YOOOOOOOOOUUUUUUUUUUU". Uma velha da mesa ao lado grita "TA AMARRADO EM NOME DE JESUS" e aí ele "FUCK YOU ALLLLL". A amiga sai andando morrendo de vergonha ele vai pra rua atras dela e grita "FUCK YOURSELF". E nunca mais ela o viu de novo.
Novela de um relato real dramatizado (Jecas, tirei os comentários do texto pra dramatizar mais ainda).
A história de um cara que tinha síndrome de Tourette e começou a ficar com uma menina (a chamaremos de AMIGA). Primeiro definamos a sindrome de tourette: tiques involuntários, reações rápidas, movimentos repentinos (espasmos) ou vocalizações que ocorrem repetidamente da mesma maneira.
FOCAMOS EM VOCALIZAÇÕES. A pessoa GRITA, GEME e nem percebe. Agora começa o drama: Amiga trampava com o TOURETTENTO numa escola de ingles e pans, ele era professor e ia se mudar pro canadam em dois meses. Aí ele tinha acabado de terminar um relacionamento de sei lá DEZ ANOS e tava a fim de curtir, mas o cara era MUITO feio, gordinho e tinha tourette, então tinha que ser mto guerreira não é a toa que a Amiga é cover da Xena, a princesa guerreira. Tipos eles começaram a ficar e tal e ela curtiu beijar ele, aí demorou uma semana pra ela por a mão no pipi dele porque ela achava ele muito estranho... Ela foi pra casa dele um dia e ele quis comer ela e ela ficou com receio porque, pô, o cara era estranho, metaleiro, gordinho, tinha tourette e recém separado da noiva, ele podia zuar com a cara da Xena né.
Ela ficou meio bolada, pois sentia ele muito estranho as vezes, não sabia dizer como, aí ele foi dormir na casa dela um dia e jurou que não ia forçar o sexo nem nada, ia só ver filminho e tal, firmeza, deu 20 minutos de filme o cara foi embora sem dar tchau nem nada, saiu andand. Ela ficou mal pra caralho e então ele liga e fala "EU ESQUECI MINHA FARINHA NO SEU BANHEIRO. TEM COMO VOCÊ GUARDAR PRA MIM??"
A mina ja tava chorando e falou "VOU TACAR NA PRIVADA ESSA BOSTA" e tacou e a porra da farinha não descia. Detalhe que a Amiga morava com a mãe e um tio doente na casa e tipo, MEU, NAONDE QUE IA TER PAPELOTE DE COCAINA NA CASA??? A casa ia cair pra Amiga né. Aí ela pôs a mão na privada tirou o papelote, enrolou num papel e jogou no lixo, aos prantos. Então eles se trombaram no trampo no outro dia e o Tourette nem olhou pra ela, na hora do almoço ele ligou e falou "PORRA VC JOGOU MINHA FARINHA FORA MESMO" e ela "joguei sim quero que vc morra seu drogado". Aí ele "OBRIGADO... TAVA PRECISANDO PARAR DE CHEIRAR, DESCULPA AI, EU NAO CHEIRO SEMPRE SÓ UMA VEZ POR SEMANA. TO QUERENDO PARAR ME AJUDA". Então ela idiota topou sair com ele depois do trampo, aí ele cheiro... pior é que ele falava "NAO MAS É QUE EU SÓ FAÇO ISSO DE SABADO, PQ É FODA NÉ, CE TA LIGADA" e ela falou " E SE VC ME COMER VC PARA DE CHEIRAR?". Enfim ele comeu ela porcamente, meia bomba. Aí ela odiou e saiu fora decidida a se livrar dele... ela pediu as contas do trampo pra nao ver mais ele. Porém o mundo tem 7 pessoas e ela tava no bar um dia e ele colou e sentou com ela no maior love, falou pra serem amigos e tal ai ela falou "ta bom".
AGORA O FINAL, MARAVILHOSO:
Foram numa pizzaria fina, chic de familia, com idosos e crianças. O cara falando com ela normal e tal, do nada grita "FUCK YOOOOOOOOOUUUUUUUUUUU". Uma velha da mesa ao lado grita "TA AMARRADO EM NOME DE JESUS" e aí ele "FUCK YOU ALLLLL". A amiga sai andando morrendo de vergonha ele vai pra rua atras dela e grita "FUCK YOURSELF". E nunca mais ela o viu de novo.
7 de mai. de 2008
I love my pet
Folha online:
KLB pede ao Ibama que devolva casal de papagaios apreendido
O pai e empresário dos integrantes do grupo de música KLB, Francesco Scornavacca, encaminhou ao chefe do Departamento de Proteção Ambiental (DPA), do Ibama (Instituto Brasileiro do Meio Ambiente e dos Recursos Naturais Renováveis) em São Paulo, Luis Antonio Gonçalves de Lima, um pedido para que o casal de papagaios da família apreendido pelo órgão seja devolvido. A Folha Online teve acesso ao documento.
As aves, da espécie Amazona aestiva, estavam com a família Scornavaca havia mais de 20 anos, segundo alega o pai de Kiko, Leandro e Bruno.
O casal de papagaios foi apreendido no dia 19 de março (...).
No pedido apresentado ao DPA, o pai diz que "tal foi o prejuízo causado à família, que até mesmo alguns shows do grupo musical estão sendo cancelados, diante do inescusável abatimento moral de seus integrantes, que, após muitos anos de convívio, foram tolhidos do contato diário de seus estimados papagaios, membros da família Scornavacca há longos anos."
O pai dos integrantes do KLB ainda alega, no documento, que as leis ambientais atuais, pelas quais foi autuado, não haviam sido promulgadas quando a família adquiriu os papagaios (...).
"Sem teu carinho, meu mundo fica tão vazio, os dias quentes são tão frios e as noites me trazem a dor desse amor" - KLB sobre o casal de papagaios.
Isso me faz acreditar que dinheiro não compra felicidade... mas aluga por tempo indeterminado! E detalhe que o L nessa foto tá muito parecendo o Cauby Peixoto.
( a minha dúvida é... por que o KLB sempre sai nas fotos na ordem do nome Kiko Leandro Bruno... é publicidade??)
KLB pede ao Ibama que devolva casal de papagaios apreendido
O pai e empresário dos integrantes do grupo de música KLB, Francesco Scornavacca, encaminhou ao chefe do Departamento de Proteção Ambiental (DPA), do Ibama (Instituto Brasileiro do Meio Ambiente e dos Recursos Naturais Renováveis) em São Paulo, Luis Antonio Gonçalves de Lima, um pedido para que o casal de papagaios da família apreendido pelo órgão seja devolvido. A Folha Online teve acesso ao documento.
As aves, da espécie Amazona aestiva, estavam com a família Scornavaca havia mais de 20 anos, segundo alega o pai de Kiko, Leandro e Bruno.
O casal de papagaios foi apreendido no dia 19 de março (...).
No pedido apresentado ao DPA, o pai diz que "tal foi o prejuízo causado à família, que até mesmo alguns shows do grupo musical estão sendo cancelados, diante do inescusável abatimento moral de seus integrantes, que, após muitos anos de convívio, foram tolhidos do contato diário de seus estimados papagaios, membros da família Scornavacca há longos anos."
O pai dos integrantes do KLB ainda alega, no documento, que as leis ambientais atuais, pelas quais foi autuado, não haviam sido promulgadas quando a família adquiriu os papagaios (...).
"Sem teu carinho, meu mundo fica tão vazio, os dias quentes são tão frios e as noites me trazem a dor desse amor" - KLB sobre o casal de papagaios.Isso me faz acreditar que dinheiro não compra felicidade... mas aluga por tempo indeterminado! E detalhe que o L nessa foto tá muito parecendo o Cauby Peixoto.
( a minha dúvida é... por que o KLB sempre sai nas fotos na ordem do nome Kiko Leandro Bruno... é publicidade??)
4 de mai. de 2008
CORAAAGEM
Dez dicas de Latino para ser um popstar
1 Aulas de canto “Todo popstar tem a obrigação de conhecer as teorias musicais.”
2 Aulas de dança “Saber dançar é fundamental.”
3 Aulas de interpretação “Uma verdadeira estrela deve conhecer o lado teatral para ter melhor desempenho com o público.”
4 Aulas de composição musical “Um bom popstar tem que saber compor suas próprias músicas.”
5 Aulas de piano ou violão “É obrigatório saber tocar pelo menos um instrumento.”
6 Carisma “Fundamental! Impossível ter sucesso sem carisma.”
7 Simpatia ”O público aprende a curtir quem se identifica com ele, e é pela simpatia que chegamos perto de quem curte o nosso trabalho.”
8 Lobista “Afinal, você tem que se vender bem.”
9 Boa forma física "O bonito vende e atrai. É como se cuidar para quem te ama"
10 Bom empresário ou investidor “Para abrir portas, oportunidades que sozinho ninguém consegue. Não dá para criar, produzir, ser artista e vender ao mesmo tempo.”
Não sei como vivi sem essas informações antes.
Dez dicas de Latino para ser um popstar
1 Aulas de canto “Todo popstar tem a obrigação de conhecer as teorias musicais.”
2 Aulas de dança “Saber dançar é fundamental.”
3 Aulas de interpretação “Uma verdadeira estrela deve conhecer o lado teatral para ter melhor desempenho com o público.”
4 Aulas de composição musical “Um bom popstar tem que saber compor suas próprias músicas.”
5 Aulas de piano ou violão “É obrigatório saber tocar pelo menos um instrumento.”
6 Carisma “Fundamental! Impossível ter sucesso sem carisma.”
7 Simpatia ”O público aprende a curtir quem se identifica com ele, e é pela simpatia que chegamos perto de quem curte o nosso trabalho.”
8 Lobista “Afinal, você tem que se vender bem.”
9 Boa forma física "O bonito vende e atrai. É como se cuidar para quem te ama"
10 Bom empresário ou investidor “Para abrir portas, oportunidades que sozinho ninguém consegue. Não dá para criar, produzir, ser artista e vender ao mesmo tempo.”
Não sei como vivi sem essas informações antes.
Filho de peixe, peixinho é...
Depois de posarem juntas para um ensaio sensual da revista "Sexy Premium", Thammy Gretchen e Júlia Paes agora vão protagonizar um DVD erótico. Com o nome "A Stripper dos seus sonhos", as duas aparecem em cenas pra lá de calientes. O DVD será vendido em bancas de jornal.
Já até vejo a fila nas bancas assim que lançar...
Depois de posarem juntas para um ensaio sensual da revista "Sexy Premium", Thammy Gretchen e Júlia Paes agora vão protagonizar um DVD erótico. Com o nome "A Stripper dos seus sonhos", as duas aparecem em cenas pra lá de calientes. O DVD será vendido em bancas de jornal.
Já até vejo a fila nas bancas assim que lançar...
2 de mai. de 2008
Marcha da Maconha BRAZIL 2008
Jesus smokes weedAí que tá todo mundo contando os segundos pra marcha dos maconheiros da maconha 2008. O evento vai rolar em várias capitais do Brasil simultaneamente, além de várias cidades no mundo todo reivindicando o direito de fumar o baseadim numa boa, numa nice. Aí que a gente sabe que no mundo artístico tem muita gente chegada numa weed, então o Tico do Detonautas Roque Clube (said what?) postou uma palestra no blog dele sobre o porquê de os artistas participarem da Marcha da Maconha, levantarem a bandeira pró-legalização e tudo mais. Ai tico, seu cabelo (barba, bigode, sombrancelha...) não nega, agora quero ver o que miss Luana Piovanni (que assumiu que curte dar uns tapas na pantera) pensa disso tudo:
Dá um tapinha, toma um chá, dá um tapinha, toma um chá
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