A força POP

Este é o AJ, o integrante rebelde dos Backstreet Boys.
Ele é o mais novo voluntário para ajudar Britney Spears.

Eu não tenho certeza se ele É ou se ERA alcóolatra, mas o bsboy está querendo falar com Britney, disse que pode ajudar a moça a se livrar dos vexames.

Em entrevista à agência de notícias “Wenn”, McLean disse que Britney pode confiar nele.
“Acredito nela 100%, mas preciso que ela me ligue. Se um representante dela puder me ligar e marcar um encontro, estou disposto a sentar e conversar com ela”, disse.





Aí o EGO colocou assim: Para McLean, um encontro com Britney Spears seria fundamental para a recuperação da cantora.

Adorei essa coisa... VISCERAL.
BRITNEY, É FUN-DA-MEN-TAL que você ligue pra ele.
LIGUE DJÁ!

Ele não é o Justin, mas também é pop, e tá bem aí pra você. Fica a dica, bunita!

CAMPANHA

Todo mundo sabe que o nosso FOFOQUE-SE - NOVIDAIDS é um sucesso internacional. Coloquei o contador de visitas anteontem e já estamos bombando!!!
Mas, minha gente, chegou a hora de vocês, NOSSOS LEITORES, ajudarem a gente a fazer desse blog um fenômeno ainda maior. Participem do blog!!! Comentem nos posts!!! Mandem uma história para a novela da vida real, prevejam a data da morte da Britney. Façam parte do nosso time campeão!!!

Eu leio o novidaids, entende?

Aos 75 anos, completados no ano passado, Jiggs vai ganhar uma “autobiografia”. Previsto para ser lançado em outubro, Me Cheeta será escrito por um ghost-writer (alguém que é contratado para redigir textos para quem não tem jeito para escrever) e contará sua verdadeira história.
Inclui-se aí os problemas que enfrentou com a chegada da aposentadoria e a luta contra o diabetes e o vício em charutos e álcool. Para driblá-los, Jiggs começou a pintar telas abstratas (os especialistas chamam a habilidade de apeísmo), algumas delas vendidas na internet.





Aí vocês perguntam "quem é Jiggs, essa pessoa que enfrentou problemas com charutos e álcool?
E eu respondo:






















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Jiggs é um macaco, o "ator" que interepretava Chita, a macaca que acompanhava Tarzan em suas aventuras na selva, beijos.

Britneida

Olá Berenices e Regineides do meu Brasil. Hoje só passei pra mostrar uma coisa pra vocês:
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Sex made me do it

Mel B e Eddie Murphy tiveram apenas três noites juntos.
Jornal inglês sugere que Spice Girl, que quer mais de US$ 9 milhões, deu o golpe do baú



Qual o grande problema em ter apenas três noites quentes de amor com Eddie Murphy? Seria Mel B a única mulher cujo Eddie teve apenas três noites quentes de amor? Seria Eddie Murphy o único homem cuja Mel B teve apenas três noites quentes de amor?
Esse povo da mídia adora causar um bafão, esquecendo que as celebreties também são humanas e também trepam!
Deixem as pessoas que gostam de sexo casual em paz!
E espero que Mel B aproveite muito bem esses 9 milhões. Afinal, não é qualquer pessoa que consegue embolsar 9 milhões apenas com três trepadinhas casuais na vida.

Não Matei O Ox

Desculpem, mas eu vou ter que começar o post assim: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAH
AHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA

Alguém me explica qual o problema dessa mulher?
Ox fez uma plástica no cérebro dela e resolveu tirar os poucos neurônios que ela possuia? A pessoa consegue superar todos os limites, chega a ser assustador. Mais louca que Leila Lopes.
A Musa não-matei-o-Ox já fez, ao todo, 42 plásticas. QUARENTA-E-DUAS-PLÁSTICAS. Quantas pessoas normais no mundo vocês conhecem que fazem uma plástica por mês? A nova da mulher mais beyond-bizarre brasileira é uma plástica para ORIENTALIZAR os olhos pra homenagear os cem anos da imigração japonesa.
Quem concorda comigo que essa mulher tem que ser mandada para um hospício ASAP?

Notícia velha

Todo mundo sabe que o Roberto Justus quer ser CANTÔ agora, além de ser Donald Trump brasileiro e dono do maior capacete natural também. O melhor é que o empresário GRAVOU UM DVD em dezembro de 2007, que será lançado agora em 2008. Alguém ajuda.
Mas pior do que o Justus cantando, é a sogra, Helô Pinheiro, como fotógrafa. Ela conseguiu cagar em TODAS as fotos. É que também, ela tá com quase 100 anos e não consegue conter o Parkinson.

Olha só:



Quer mais? Chupa essa manga!

Aleluia!

Lembram do Chris Duran? O cantor francês que namorou a Sabrina Parlatore na época que ela era Vj da MTV? Tem até um clipe dos dois juntos na maior putaria na chuva e bla bla bla. Ele é bem gatinho. Mas o babado é que o moço, há 7 anos evangélico, passou no vestibular pra pastor! Sim, o mais novo pastor do Rio de Janeiro é o cantor!!! Gente, me leva nessa igreja que eu preciso de uma benção a-go-ra.

"Levantem as mãos, irmãos!" - opa, achei que era pra abrir a blusa, sorry...

Lenny Kravitz disse que está há 03 anos sem sexo, que ele está esperando conhecer uma mulher que tenha algo a mais do que um belo corpo.

Primeiro: PIADA, néam? Cê acreditou? Eu também não. Até ele aparecer dizendo que virou hare krishna, vou continuar não acreditando.

Segundo: se eu entendi bem, ele quer uma mulher bonita, sexy, inteligente e bem sucedida? Tipow full package. Vamos ESTAR APRESENTANDO a mulher maravilha pra ele.

Profissão: do Lar

Glóóóóóóóóóóóóória Maria Pires (esse é o nome dela, tá?) vai mudar a rotina em 2009. A atriz decidiu ser dona de casa durante um ano, mas não aqui no Brasil, lá na França (pra quê ser Amélia, se pode ser Amelie?). Aí o povo quer saber, por que bugalhos dona Maria escolheu ir morar em Paris? Além dos motivos óbvios que qualquer pessoa poderia imaginar, seu marido, o cantor apenas de novelas que ela participa, porque gente, alguém já foi em algum show dele? Já ouviu ele tocar numa novela que a Glória não participe? Pois é Orlando Moraes vai gravar seu cd lá na cidade da luz. É, gente chic é outra coisa. Boa sorte Raquel, ou Rute, sei lá, eram iguais.

Na falta de coisas mais interessantes pra postar,
vou postar sobre política:


Bill Clinton.

Lalola

E começou a tal da novela imperdível do SBT. Como eu previ, tinha a ver com mudança de sexo. Mas de uma forma menos real, o que rola é um feitiço que transforma Lalo, redator de uma revista masculina, super machista, em mulher, a Lola, no caso. A novela é Argentina e, por supuesto, tem um roteiro bem interessante. Achei legal (não que eu vá super acompanhar, mas é meio como a Betty a feia, é bem engraçado e muito fora da realidade), peguei a sinopse no Wikipedia, vamos ler?

"Lalo, o redator-chefe de uma famosa revista dirigida ao público masculino, conduz sua equipe com a mesma arrogância que leva sua vida pessoal. Sedutor incorrigível, vê as mulheres como meros objetos: estão a sua disposição para lhe dar prazer e são totalmente descartáveis. (OBS: UAU, MULHERES DESCARTÁVEIS, NOVIDAAAAIIIDI)
Após ter um caso com Romina, mais uma de suas conquistas, ele terá uma surpresa. Ela faz um feitiço com a ajuda de um bruxa e ele acorda na manhã seguinte no corpo de uma bela mulher.
Sentindo-se traído e perdido, ele recorre a Grace, sua melhor amiga, que é apaixonada por ele secretamente. Os dois saem à procura de Romina, mas é impossível encontrá-la. Lalo se vê obrigado a assumir sua nova identidade e enfrentar o mundo como mulher.
O curioso é que Lola vira vítima do comportamento machista que "ela", quando Lalo, contribuiu para implantar na revista.Apesar de ter o perfil profissional dos homens que trabalham com ela, Lola é discriminada simplesmente por ser mulher.
A situação se complica ainda mais quando Lola se sente, inexplicávelmente, atraída por Fernando, um colega de trabalho que ficou deslumbrado por ela desde o primeiro momento. (ADOREI ESSA PARTEEEE)
O crescente interesse por ele e a intensidade de seus sentimentos fazem Lola assumir definitivamente sua feminilidade, até que Romina reaparece em sua vida com uma oferta tentadora: devolver-lhe seu corpo e identidade de homem..."

E o final... você decide hahahaha, na verdade o Silvio Santos decide.

O que é, o que é?

Que Michelle Williams, Lindsay Lohan e Mary Kate Olsen tem em comum?


























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(gente, sorry, não consigo não me manifestar)

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Ok, Ok

Ok Ok, Nelson Rubens!
A título de pesquisa, eu tava vendo o TV Fama agora (mentira, sempre assisto o tv fama porque às 20h geralmente não tem nada melhor na televisão pra assistir.) O programa mais insólito e baixo da televisão brasileira.
Aí uma matéria falava sobre Leandro Lopes. Vocês sabem quem é? Nem eu sabia. Ele é o vencedor da primeira edição do programa ÍDOLOS, do SBT.



Aí o repórter mostrava o show que o pivete deu numa casa de show com capacidade pra umas 3.000 pessoas. Só tinha 100. O repórter fez uma enquete na rua da casa de show com transeuntes e perguntava: "Você sabe quem é Leandro Lopes?"
Ninguém sabia.
E gastaram tipos uns 10 minutos de programa pra chegar a uma conclusão que mais óbvia impossível.
Matéria seguinte:
Celebridades participam de corrida de carro. É bom frisar que quando se trata de TV Fama, Mary Alexandre é celebridade das mais importantes.
A repórter queria fazer a pesquisa entre os famosos: "O QUE TE ACELERA NA VIDA? E O QUE TE DESACELERA?"
Mary Alexandre então se propôs a responder: "Ah... a pobreza."
A repórter logo rebateu: "E quando o seu parceiro falha na hora H?"
Mary: "Ah, acontece, já aconteceu comigo, né, mas acontece sempre... Desacelera".
Ah, Fabio Junior.... Eu sempre soube.
Logo em seguida a repórter foi falar com Wanessa Camargo, que disse estar feliz de estar ali naquele evento. A repórter mandou na lata: "Transar no carro, você gosta?"
Wan riu e saiu.
Agora me diz: que tipo de programa é esse? Cadê o Dado Dolabella pra dar umas porradas nesses jornalistas?

Se bem que num país onde o presidente da república diz que é só uma questão de achar o ponto G para poder fazer um acordo com os EUA, nossos jornalistas do TV Fama são praticamente CNN material.

Eu SIACABO com a desatenção das celebridades.
Go, Lilo, Go!

Outra que tá me dando SONO.
Caiu na rede um vídeo da Amy supostamente fumando pedra, depois de comentar que tomou 06 Valium.

E, assim, gentchi, CHEGA também, né!
Outra que eu vou boicotar nos meus posts - e só volto a falar dela no dia do funeral, e checar se eu ganhei o ipod do site lá.





Ah, (suspiros), se ela tivesse ouvido os conselhos da tia Eliana...

King Kong wanna love

Este é Yu Zhenhuan. Ele tem 29 anos, 96,5% do corpo coberto por pêlos e se inscreveu numa agência de namoros.

"I know I am ugly, but I am a good person and I need love like everyone else. I feel like King Kong, ugly outside, but with a big heart."


Assim, gente, isso é sentimental, não dá pra ficar xoxando.
Mas ele também podia colaborar...Gilete não custa caro, tem a depilação a laser, e na pior das hipóteses, usa um blonder com água oxigenada volume 30 que já alivia um pouco.

Nada mais chique do que ir à SPFW, ser entrevistada por Mariana Weickert (?) e tirar fotos com o botton da Fiat para a Fiat (?). Nada mais chique do que ir ao Lounge da Motorolla, comer vários petiscos finos apenas para quem têm o paladar muito refinado.
O balanço final da noite se define em apenas duas palavras: c'était chic (em francês, porque as colunistas do novidaids são pessoas que esbanjam luxo, tendência e idiomas estrangeiros).

Baile de Peruas

Ontem eu e Rea, colunistas sociais, fomos dar uma voltinha no SPFW, a convite da By Kamy tapetes, e óbvio que observamos tudo, em busca de gente rica e famosa, como nós, para termos boas histórias pro nosso querido blog. Encontrar colunistas sociais por ali é muito fácil, a maioria vai lá para cuidar da vida alheia e gente famosa que é bom, é uma minoria.



Entre todas as pessoas famosas na noite, entre estilistas, colunistas, Constanza Pascolato, o chef Alex Atala, Ovelha, Bin Laden do Forró, modelos e todo tipo de gente bizarra que estava lá, escolhemos o Falcão para ter a honra de aparecer numa foto conosco. Demais, néam?

E hoje tem mais!! Aguardem!!

BBB 8

Pra quem ainda não tinha visto a montagem in-crí-vel do KIBELOCO.

Fernanda Takai

Ela está com tudo! Depois de ser mamãe, ela investiu na carreira solo e tá sucesso, luxo, poder e sedução! Tocou no desfile de Ronaldo Fraga para a SPFW de verão e, nesta edição de inverno, vai fazer um show no lounge da Natura só para convidados (lógico que vou colar). Ontem eu estava andando pela SPFW (se achando a chic) e entre blogueiros, posers, artistas famosos e transeuntes, vi Fernandinha que estava maravilhosa num vestidinho meio oriental (ó as raízes gritando), adorei, super vou copiar.

OH PECADO

O elenco de SE7E PECADOS resolveu fazer uma festa a fantasia.
Alguns compraram a causa, e realmente se produziram, como o Jorge Fernando...

de bebê...


O Juan Alba de Cigano Igor...



E a Gabriela DuarteMaria Eduarda de Pedrita...





Aí me chega a Nívea Stellman DESSE JEITO...

... e ainda fala que tá de PASSISTA.


Tipow, QUÊ?

PROMOÇÃO

Enquanto Britney brinca de fazer filho e perder a custódia, nós - COLUNISTAS SOCIAIS - chegamos a conclusão de que essa overdose de notícias sobre a Brit é uma conspiração para que ela morra. Vão perseguí-la até ela não aguentar mais e cometer suicídio.
Baseado nessas descobertas, pegamos carona com a campanha da Amy e resolvemos lançar o WHEN WILL BRITNEY DIE?

Como nós não temos disposição para criar um site específico para isso, a campanha vai via post mesmo. Algo mais... underground.

O ganhador vai levar para casa, não um iPod, mas um MP3 player SONIC, 256MB, BY stand center galeria pagé.
Um must! Além de luzinhas coloridas e descrições que passam lentamente pelo seu visor, ele é a base de pilha e te deixa segura pra pegar buzão sem medo de ser feliz.




VAI SER SUCESSO!

E MAIS! O ganhador será automaticamente convocado para ser nosso "guru" de celebridades - uma espécie de mãe dinah do novidaids, com uma coluna semanal (via post, é claro).

Selton Mello: Acho a Beyoncé 'mó gostosa'"

porra, selton! não fode!
qual a próxima? imaginar um ménage com ela e a shakira?

CAPA DO NOVO CD DA JANET JACKSON



ai, zentchi, o que acontece com essa família?
pega esse umbiguinho. how sexy.
TRA-VES-TI!

ANTES



DEPOIS




tá mew bein!
alguém me diz como estão as outras chiquititas, por favor? aquelas, que sumiram, que não renovaram contrato, lembra?

Amor Estranho Amor

OK, OK
Vocês lembram daquela criança inocente que fez o filme 'Amor Estranho Amor' com a Xuxa em 1982? Pois então, aquela criança inocente cresceu, amadureceu, virou homem, e fez um filme pornô!
Não sei porquê, mas eu tive um fílingue de que esse seria o futuro daquela criancinha que protagonizou cenas quentes aos 12 ANOS com a rainha dos baixinhos.
Bora todo mundo assistir pra ver se ele desempenha bem o papel?

Dó

A Stephany Brito pegou folga na Globo pra passear na Itália com a família. Acho chic. A parte triste foi ver que ela se tornou mais uma Suzana Werner (que namorou o Fenômeno e agora é casada com outro jogador de futebol). Namorar jogador de futebol ok, porque a Deborah Secco arrasa com o Roger, mas pô, o Alexandre Pato - jogador do Milan - é muita queimação de filme. Lógico que ela quer uma casa pra ficar de graça na Europa e inventou esse namoradinho. Além do nome marcante, o Pato fez até um coração no ar pra impressionar a fêmea namorada. Olha que bonito casal:

Sinceramente, eu preferia quando ela queria ser Sandy.

Bafú

Sabe o que eu acho absurdo? Ronaldinho. Ronaldinho em um ano namorou todas as tops da Europa. Agora ele tá namorando uma nobody chamada Bia Antony. Dizem por aí que o relacionamento é sério, e até parece que é mesmo, porque os pombinhos estão indo morar juntos.
Agora, sabe o que eu acho absurdo mesmo? Ronaldinho se fosse pasteleiro ou camelô, certeeeeeeeeeeeza que o máximo que ele tinha pego nessa vida era isso:

Claudia Leitte vai deixar o Babado Novo

Ivete Sangalo Claudinha Leitte vai seguir a carreira solo e promete arrasar no DVD de despedida do Babado Novo. O nome dos 15 (isso mesmo) artistas convidados para a gravação está em segredo - ainda, mas podemos imaginar né? A Milkk está querendo ampliar seus horizontes como fez Cazuza. Será que ela vai conseguir ser diva?

Um Maluco no Pedaço

E o Will está aprontando todas no Brasil. O ator chegou ontem no Rio de Janeiro pra promover o filme "I am legend". Ah, ponto alto é a sobrinha da Sônia Braga no filme. Não sei do que se trata o roteiro nem quanto tempo o Will ficará, mas se ele cagar no maiô, estamos aqui pra divulgar.
(Claro que eu não ia perder a piada do Maluco no Pedaço)

Sorte de hoje no ORKUT:
Behind an able man, there are always other able man.
beijos.

uns juntando dinheiro,
outros juntando inimigos

Agora sim a coisa tá começando a esquentar!

Nicole Ritchie PARIU.
Christina Aguilera TAMBÉM.

Sean Penn TRAIU.
Marcelo D2 TAMBÉM.




A baby de Nicole e Joel do Good Charlotte se chama Harlow Winter Kate Madden. Já o de Aguilera com who? se chama Max Liron Bratman.
Agora VAMOS ESTAR ACOMPANHANDO os tratamentos para Nicole e Aguilera retomarem a forma e desejar vida longa ao casamento, beijos.





Já SEAN PENN - god save Sean Penn - viajou com a mulher e ficaram em quartos separados (já começa estranho). A mulher entrou no quarto de Sean e flagrou uma SURUBA BÁSICA de seu marido com DUAS - eu disse DUAS - mulheres.

MADONNA! Fica a dica!






D2, por sua vez, estava todo família com a esposa e o filho almoçando e depois foi flagrado "dando uns amassos" numa MORENA MISTERIOSA. O flagra foi pro jornal e acabou com a vida do mano D2, que fez questão de falar em seu último show que paparazzi é coisa de italiano, fala feio, mora longe e não me chama de mano (tsc) e que para ele o fotógrafo é um X9 e X9 não tem vez, véi.


Aí, fotógrafo, SACANAGÍ.

Oops I did it again

Tá certo que ninguém aguenta mais ouvir falar em Britney Spears. Mas tá meiruim de notícia néam.
A última é que a família da princesinha do pop tá desesperada querendo internar a mulher, mas como ela tá completamente louca do edi, não quer se internar manemmorta, e parou de falar com os familiares desde sua saída do Hospital em Los Angeles. Os médicos afirmam que Britneida tem um sério transtorno bipolar que pra mim é transtorno esquizofrênico. A mulher tá toda cagada jogada na valeta, toda cagada no maiô, e nego vem dizer que é bipolaridade?
Alguém lê isso e diz se não é esquizofrenia.

Pete apaixonado

BA-BA-DO.
Fontes (não muito seguras) tão dizendo por aí que o saudável (sic) e bonito (sic) Pete Doherty teria se declarado pra amy, dizendo que está suuuperamando ela. Um amigo dele deu uma declaração dizendo que quando ele se apaixona por alguém, fica completamente perdido. Ok. Existiu algum momento em que Pete não esteve perdido? Amy dispensou Pete afirmando que é perdidamente apaixonada pelo marido e colocou Pete pra correr. Mas tô sabendo por aí que Amy é bem chegada num negão e foi afogar as mágoas com o ex-da cor do pecado.