diretamente de USA

1) O TV FAMA daqui fala da Lilo, coisa que o NOSSO TV FAMA não faz. E fala mal - que ela não pagou nada para posar de Marilyn e o acesso do site subiu para 40 milhões.

2) A Whoopin Goldbergjiasjadkohfir (MUDANÇA DE HÁBITO) é minha vizinha de fila num restaurante "orgânico" chamado The Whole Food.

3) O bafón do dia é uma menina do American Idol de cabelo Cruela Devil porque descobriram uma mugshot dela. Mas, gente, honestly.... que novidade celeb ter mugshot, né... Hoje em dia é mais comum ter mugshot do que o OAB dos artistas.


Mais updates soon.

PS - o bom daqui é que a apresentadora NO FUCKING WAY lembra a Iris.

PS 2 - A irmã da Britney ocupa as capas de revista da semana.

Nem vamos ESTAR COMENTANDO o OSCAR,
porque quem precisa de OSCAR quando a LILO ganha um Framboesa de Ouro, beijos?

EGO: Musa do cinema nacional, Dira Paes dá seus palpites sobre o Oscar



Vamos ESTAR AVISANDO o EGO que eles precisam rever alguns conceitos.
Tipow... MUSA.

fala sério!

Alguém REALMENTE acredita na espontaneidade do topless da MARAIAH?


I stilll beliiiiiieve...

Queridjinhos,

A gente tá meio sem tempo pra difamar o povo.

A Talita tá em Dubai, fina e elegante.
Eu, enquanto isso, tô tentando arranjar soluções para BENIN.
Então desculpa se nos próximos posts não tiver nenhuma informação made in The Sun, TMZ, X-17 e o diabo a quatro. Vai ser CTRL C + CTRL V nas fotinhos do EGO mesmo e lá vamos nós.


Por exemplo:


A BABI desabafou no seu blog que foi traída.
Resta saber se o cafageste-sem-vergonha foi o Marcos Braga - já que tava aquele diz que sim, diz que não se um pegou o outro ou não.

Até aí, okay.
Se a JENNIFER ANISTON foi traída, que relevância tem a Babi ter sido, néam?

Mas o que me admira mmmuito nas celebridades é como elas conseguem transformar uma coisa ruim numa fonte de vida imeeensa.
Fala a verdade: se você fosse traída, o que você faria? Choraria muito, comeria muito, iria pra buatchy aceitar até boa noite cinderela e acordar no dia seguinte negando até o fim que você ficou com aquela pessoa que estão falando que você ficou, certo?

VOCÊ, meu bein!

Porque a Babi diz ter se 'jogado' nos esportes. "O choque está durando...com exceção de quando me exercito no pilates, running class, taeboxe, powerplate, musculação"

FICA A DICA, BUNITA!
PEGA ESSE CORPINHO QUE DEUS DESENHOU E VÁ TRABALHARRR, beijos.

Caê

Quer saber o cumulo da falta de noção??



Caetano Veloso tenta roubar o próprio carro. Beijos

Direto de Dubai

Oi gentem, tô aqui em Dubai curtindo um friozinho luxuoso. Mas não deixo de fofocar, claro. E o bafo da vez é Paris Hilton fora da lista de convidados do Oscar. Tá? Não basta ser rica, tem que ter glamour e um convitinho pros melhores eventos. E como Paris encara esse tapa na cara que a vida lhe deu? "Ela chorou porque ficou sem a possibilidade de conhecer produtores pra comer ela que poderiam ajudá-la em sua carreira como atriz", falou um fofoqueirinho qualquer. Mas ela persiste e diz que vai ans festaqs pós Oscar, porque ela gosta mesmo é de agito, babado, gente bebada pra dançar pelada em cima da mesa.

Paris e sua melhor amiga Kim, as socialites FORA da festa do Oscar, que lá só entra artista, tá?

GREVE DE ROTEIRISTAS.

TIPOW ASSIM.
Nem quando era TENDÊNCIA fazer a biscate nas noites de funk da lov.e se viu alguém como Adriane Galisteu nessa festa aí.

Da Sabrina Satto a gente não espera muita coisa, até porque o cérebro dela tá pra fora, mas ela tenta enganar falando que é uma pinta na testa. Da Luiza Mell menos ainda. Ou ela chora pelos cachorros, ou aparece mal vestida na buatchy. Mas, DRI, de você eu não esperava esse LOOK.


Aí você olha DE NOVO a produção da DRI e pensa que ela namora um deputado. E imagina se ela fosse primeira dama, gentem?

M de MEDO.

ALGUÉM AVISA MARA MAZAN!



coisa linda da mammmy - só da mammy

OKAY, estou DESAVISADA da vida alheia.
mas vou tentar tirar as teias deste blog.

Enquanto TALITA RHEIN faz fotos para a CARAS em DUBAI, eu tô me atualizando no EGO. Daí que a HERMIONE do HARRY POTTER - porque não importa o nome real dela, ela é cronicamente a HERMIONE - tá pegando o cara do Razorlight. Okay, o cara é UÓ, apesar da banda ser maior legal de bom.

Aí você junta essa informação com a internação da KIRSTEN querida, e entende o motivo da confusão mental dela.
Tipow, seu ex namorar a Hermione é muito triste, e tão bizarro quanto a Amy Winehouse, bizarra por natureza, namorar um cara que não bebe, não fuma, não se droga e só faz sexo por amor, beijos.

Paris Hilton way of life

Irmão de peixe.....
E o irmão da Paris que foi preso dirigindo bêbado? Isso que eu chamo de amor. Ama tanto a irmã mais velha, pessoa que sempre foi de dar bons exemplos e orgulho pros pais, que agora tá seguindo os mesmos passos.
A-D-O-R-O

Ok, Ok, Nelson Rubens!
É oficial!
A musa Ângela Bismarchi vai ser japonesa pra sempre. Posso falar? Medo. Medo porque não-sendo japonesa a musa já é estragada, imagina...sendo.
E gente...se preparem pra notícia mais ridícula de 2008 do mundo das celebridades secundárias...Ângelinha vai voltar a ser virgem para realizar uma fantasia do marido: Comer uma mulher virgem!
Cara, não é a maior prova de amor do mundo?
Voltar a ser virgem para se casar de novo?
Ok, nem é. É coisa de gente que não tem ABSOLUTAMENTE NADA pra fazer da vida. Será que existe plástica para as cordas vocais? Porque se existisse, era a plástica que ela deveria fazer, porque ninguém merece ouvir aquela voz de taquara rachada.

meda

Quando eu digo que Tom Cruise é o ator hollywoodiano mais louco do edi que existe, há quem duvide.
Quer prova maior da falta de sanidade dessa pessoa? Ele pegou a Cher nos anos 80, beijos.

Monique Evans tem crise de claustrofobia no camarote da Sapucaí

Posso falar?
BEM FEITO!
eu sei que ódio é um sentimento para pessoas pobres de espírito, mas gente...Monique Evans não é a pessoa MAIS IRRITANTE da televisão brasileira?
Alguém consegue ver espontaneidade nessa mulher? Alguém mais além de mim tem vontade de entrar na televisão e estrangular essa vaca quando ela aparece no Tv Fama?
Geeeeeeeeeente, me dá UNSNEGÓCIO que eu tenho vontade de dar um tiro na televisão quando eu escuto a voz dessa mocréia!
Achei digno a crise de claustrofobia, bom pra aprender a deixar de ser inconveniente, invasiva, e chaaaaaaaaaaata

Segura, Berenice.

Gente, sabe a sensação de rodar, e rodar, e rodar, e não saber para onde está indo?
Alexandre Frota virou evangélico.
Eu queria entender qualéquié desse povo todo virar evangélico. Carla Perez, Xanddy, Mara Maravilha...eu posso listar aqui umas 200 pessoas que tem um passado muito do obscuro e duma hora pra outra resolveram ser evangélicos fervorosos e cantar músicas gospel no Raul Gil.
Frotinha agora frequenta o Bola de Neve religiosamente todos os domingos. Sério, não é engraçado? Mês passado a pessoa me grava um filme pornô, semana passada a pessoa me vai na The Week e passa o rodo nas bicha....ok, não vou julgar, todo mundo têm o direito de tentar ser feliz à sua maneira. Só sei que...NADA MAIS ME LEMBRO.

LEAVE BRITNEY ALONE

If you have a problem with Britney, you deal it with me!


Só acaba quando termina!
Povo deste mundão: alguém me explica o que é este fã SOFRENDO pela Britney?
Será que ele chegou a ver nossos posts de caridade?

Ri horrores.
Só não ri mais do que o da Leila Lopes - No limite da morte.

"Eram 17h, eu estava voltando de uma terapia sexual...
Berenice, segura, nós vamos bater".

BBB

Eu não sou de dar muita atenção pra notinhas de BBB.
Mas essa está in-crí-vel:

Marcos pede para Gyselle hidratar cabelo





HAHAHAHAHAHAHA.
Gentchi! Alguém lembra dela no primeiro dia se recusando a entrar na piscina pra não perder a escova?

Tudo bem que quando você tá grávida (posso dizer por minhas 10 gestações anteriores...) que você fica meio uózinha.
Mas a Jennifer Lopez na festa Madonna & Gucci invite tá PÉSSIMA!

Aposto que nem quando ela Jenny from the Bronx ela estava tão feia assim.

Jennifer, fica a dica para você ler mais CARAS e aprender com a ANGÉLICA como ficar apresentável durante esse processo complicado que é a maternidade, beijos.

Rolou meixmo:





O que eu fiquei sabendo é que esse affaire não é de agora.
Eles costumam se pegar de vez em quando...

Será que Preta comentou alguma coisa no BLOGLOG?

Será mais um que levou fama e não comeu?

Aí o fuxico puxa o saco da filha do Ministro Gilberto Gil:

Quem pensava que Preta Gil não tinha ‘ficado’ com ninguém neste Carnaval, se enganou. A filha do ministro da cultura Gilberto Gil não poderia passar uma folia sem beijar. O ‘ficante’ da vez foi Marcio Vitor, vocalista da banda Psirico.

Os dois foram vistos dando um beijaço, em cima do trio elétrico, no Carnaval de Salvador, na última terça-feira (5).

Vale lembrar que a dupla já ‘ficou’ no ano passado.

É... e ainda dizem que Pretinha está fora de forma. Que nada, ela continua abalando.

Oi? Abalando? Abalou, abalou, sacudiu, balançou a celulite no trio elétrico, né? Preta pode ser uma ótima pessoa, engraçada, gente fina, até bonitinha. Mas ela é a mulher comum, de carne, osso, celulite, gordura e tudo mais que faz sucesso. A representante das mulheres fora de forma no mundo das celebridaids. Nada de puxar o saco, hein, fuxico. E quero ver a foto do tal beijaço!!! Já que o Fausteeenho levou fama e não comeu a Didone!!!!

Ps: GENTE, QUEM É MARCIO VITOR? WHAT THE HELL IS PSIRICO? PRETA, VOCÊ MERECE MAIS. ACHO QUE QUEM LEVOU A FAMA NO FIM FOI O MARCIO VITOR. O 'FICANTE'.


*Valeu Flávia

Gente, o que a falta de Kate Moss não faz na vida de uma pessoa!

PETE DOHERTY cobrou £100 pra tocar na festa de aniversário de uma menina.
Pra vocês terem uma idéia de como a coisa tá fraca pro lado do Pete, a Christina Aguilera cobrou £1.2 milhão por DUAS músicas em um casamento.

Dizem que nessa festa Pete foi a sensação, arrasou na buatchy e tocou grandes hits.

Eu não sei o que é mais triste: o Pete cobrar £100 ou a debutante querer Pete Doherty na sua party.

MOMENTO SEE BEYOND!

Beleza interior é coisa para amigos, não para bofes.
Por outro lado, beleza é questão de investimento.

Olhem só:


Bon Jovi era ASSIM.
Atrás destes pêlos, está Bon Jovi, juro.


Era assim...


E ficou assim.


A-s-s-i-m.




Então, meninas, quando aquele cara fein' quiser seu corpo,
pensem no Bon Jovi e reconsiderem.

PARZINHOS DE DOIS

A moda agora é ter gêmeos.
Primeiro foi Fernanda Lima.
Em seguida veio a especulação de que Angelina Jolie espera um casal - na sua campanha "vamos habitar o planeta".
Agora é a vez de Jennifer Lopez confirmar que espera uma dupla de dois.


Depois dessas, só tenho uma coisa a dizer:
ADOTAR filho é SOOOOO yesterday.

Pela salvação da humanidade:
peguem os peitos da Christina Aguilera e amamentem a África!

Gente, me digam se o layout tá leesho ou loosho.
Ou se tá tudo torto ou se tá tudo direitinho em seus devidos computadores!
Se sua configuração não for 1024x798 vai ficar MEITORTO, mas valeu a minha intenção né gente....

Carnaval é época de notícia ruim, e bota ruim nisso. Absolutamente NA-DA acontece nessa época do ano. As celebridade simplesmente páram de dar bafão e falar sobre nego que foi madrinha de bateria, nego que pagou peitinho na avenida, nego que desfilou em 30 escolas no mesmo dia, ou nego que diz que tá LÔCA pra dar em cima do trio já deu.

Mas hoje eu li uma notícia leesho importante no EGO:

Fernanda Paes Leme se delicia com pirulito em cima do trio



Fernanda Paes Leme curte o carnaval da Bahia em cima do trio da banda Eva. Ela segue na folia de Salvador na festa comandada por Saulo Fernandes.
Acompanhada por amigos, a atriz deu tchauzinho para a galera, pulou e até chupou pirulito.

*Bocejo*

Só deu eles no carnaval:

1)Ivete Sangalo


A musa do carnaval deixou declarado que ela está PISCANDO.
Em todos os sites, pelo menos uma "nota" era com frases da Ivete falando que tá boa, que tá soltinha, tá à procura, tá solteira, praieira, guerreira.

Ivete, mainha, fica a dica:
www.lojadoprazer.com.br



2) Leão Lobo


Nossa amiga de profissão colocou um piercing na orelha, que infeccionou e foi parar no médico. Isso a impediu de desfilar como rainha da bateria em alguma escola do Rio, mas já está tudo bem.

Agora, Leão, fica a dica #2 que piercing é coisa de jovem rebelde e que apesar da gente te adorar, isso não combina com você.

Olha o FUXICO equivocado...



Juliana Didone e um bofe, que não é o Wagner Santistebaniuhiausda.

Casal de carnaval

É só você ser famoso (ENGASGAY) que qualquer um que você tiver conversando vira seu namorado. Se liga na notícia que saiu no Fuxico:



"O Carnaval 2008 revela um novo casal: Juliana Didone e Wagner Santisteban.
Com olhares e beijos apaixonados, os atores chamaram a atenção de fotógrafos e fãs, por conta da empolgação. Em clima de início de namoro, os dois não se desgrudaram".

Ok. Quem vê a foto pensa: quem? Ah, deve ser o casal se beijando loucamente ali atrás. Aí a gente percebe a falta de competência de divulgar a fofoca quando você joga no google Juliana Didone (quem mesmo?) e Wagner Santisteban (Faustinho, alguém lembra?) ... e vê que se trata das pessoas que estão cada uma em um lado da foto. Sem nenhuma pista de que estariam juntos ou até que se conheceram um dia na vida. Tá, se conheceram em Malhação, mas pô, essa foto não mostra nada de suspeito quanto a eles. Aí fui no blog do menino e achei essa foto:


Tipo... a única foto dele abraçadinho com uma mulher. Alguém avisa. Eu não acredito na legitimidade do casal até que me mostrem uma foto deles se agarrando que nem o casal atrás deles.